a caminho do SUICÍDIO ..

Como foi meu dia? Ah, uma bosta!
Tava sem ânimo nenhum, pensando até então que meu namorado estaria planejando o término de nosso namoro.
Acordei cedo, como sempre e fui pro colégio da manhã.
Sinceramente, até aquele momento, eu estava pensativa... não estava depressiva ou raivosa. Mas sempre tem um infeliz destinado a ganhar seu ódio!
Era por volta de umas 9h00, eu estava morrendo de fome, não agüentei e comi minha pequena maçã que me serviria de lanche da manhã às 10h15. Me senti muito inútil e fraca no momento, tentei "miar" mas não consegui.
Senti uma raiva, que veio bem do fundo de mim, mas não descontei em ninguém.
Segundos depois, um coleguinha meu, digamos que um pouco feminino demais, daqueles que se julgam "o melhor" em tudo, começa a conversar com minha educadora perto de mim, falando exageradamente alto. Não fiz nada, fingi até não estar ali. Até que então ele me fez uma pergunta idiota e eu lhe respondi com plena conveniência. Sim, a partir daí começamos a descutir.
Ele me disse que se eu estava estressada, não deveria descontar nele. Eu respondi que não estava estressada, só não estava com paciência para responder aquele tipo de ignorancia. O infeliz começou a "resmungar"... eu elevei a voz e fiz questão de perguntar se ele era homem o suficiente para dizer o que ele "resmungou" na minha cara. Ele não respondeu nada e a discusão tomou um ponto final aí.
Acreditem, isso realmente piorou meu mal dia.
Fui para o colégio da tarde, minha amiga estava me esperando na porta, meu plano era passar em casa pra dar uma "espairecida", perder a primeira aula. Mas como ela me esperou, o jeito foi ir com ela mesmo.
Chegando lá, eu até consegui disfarçar um pouco, mas sem tirar de vista a questão de que eu odeio todos os que habitam aquele colégio e que sei bem o que imaginam a meu respeito.
Vi meu namorado, mas fingi não conhecê-lo. Continuei conversando com uns colegas, sabendo como eles são... armaram uma pra mim. Chamaram um garoto e madaram ele criticar a Amy Winehouse perto de mim. Resultado? Eu agredi ele.
Eu sabia que era brincadeira, mas eles sabiam que eu agrido de verdade. Depois, o garoto de quem eu gosto (sim, eu não gosto do meu namorado, gosto de outro garoto) estava junto da gente, ele também gosta de mim (o triste é que não dá pra gente ficar junto por nada desse mundo). Nós estávamos, como posso dizer, "brincando", nada demais. Meu namorado ficou me olhando com uma cara... eu fingi que nem o conhecia!
Depois disso nada de satisfatório e por fim uma compulsão junto com outra tentativa de vômito falhada. Sinceramente, parece que eu passo tanto tempo sem comer que meu organismo absorve os alimentos tão rápido que quando eu vou "miar", eu "mio" uma quantidade tão insignificante que chega a me deprimir ainda mais.
Estou pensando sériamente em suicídio, tenho medo de mais uma tentativa frustada. Me dói muito saber que o ódio que sinto por mim mesma é mais intenso que qualquer outro sentimento.
A vontade de viver se foi, eu não sei mais o que é ir dormir ou acordar feliz. Pra mim tanto faz, já está tudo perdido, nada mais faz sentido, eu não tenho mais nenhum caminho.
Não consigo fingir e não sei como as pessoas conseguem. Fazer de conta que está tudo bem e dar a volta por cima é impossível. Eu já tentei, várias vezes por sinal.
Eu desejo um dia, ser tudo aquilo que eu fui. Poder ser feliz, inexplicávelmente feliz. Não se preocupar com o impiedoso mundo, poder respirar em paz.
Ninguém realmente se importa. Eu queria poder sair na rua como uma pessoa normal. Desejar bom dia para os outros e poder ser simpática. Se sentir bem vivendo. Pena que isso nunca vai acontecer.
Definitivamente, meus sonhos estão se tornando apenas projetos, projetos que jamais serão realizados.
Ainda não sei de que forma vou me punir. Será algo que realmente faça com que eu me arrependa.